NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE! DO TIPO...MORRER A MÃE OU O PAI TER UM AVC NO TRANSITO.
Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai.
Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'MMM... tá cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, porra').
Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural.
Eu não ligo, acho homem que repara muito meio viado, mas isso frustra algumas mulheres.
Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4?
Favor tirar sem rasgar.
Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino.
Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'.A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética.
Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve.
Estamos chegando a etapa final desse "pesadelo". Será que eu vou para o motel bancar a conta? Ou será que meu parceiro, que até então não fez mais do que obrigação de me levar para jantar, irá ser conciente de tudo que eu tive que passar, para me embelezar só para ele?
Não percam, será amanhã o final...
Lembrando:
* Muitos marmanjos deveriam ler isso aqui...divulguem...
* Copiei esse texto da minha amigona Crys, ela escreve muito bem suas post...
morri de rir...espero que vocês também...
*É como a Gaby disse, acaba sendo hilário essa nossa vida de musas...
BJOKA DA GATOZA...
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